Una comunicazione efficace è più facile da spiegare che da fare. Proviamo a capire come fare meglio? Dai, scopriamo i segreti dell’assertività.

La comunicazione è l’essenza di ogni relazione. La mancanza di una buona comunicazione crea spesso distanze tra genitori e figli, può rovinare matrimoni e in generale incrinare le proprie relazioni con gli altri .

Comunicare efficacemente apre le porte

La comunicazione efficace implica non solo ascoltare ciò che dicono gli altri, ma comprenderli e provare a dire le cose con morbidezza . E’ questione di reciprocità. Eh già…è più facile a dirsi che a farsi. Come individui ognuno di noi ha una visione del mondo unica influenzata dal modo in cui siamo cresciuti, dalle nostre esperienze personali e dal nostro ambiente. Mettiamoci pure il fatto che comunichiamo con il beneficio di conoscere le nostre motivazioni e intenzioni, cosa che i destinatari del nostro messaggio non conoscono.

Comunicazione efficace psicologia

Quindi, come si può comunicare meglio?

il modo in cui comunichiamo con gli altri e con noi stessi determina in definitiva la qualità delle nostre vite.

La comunicazione verbale e non verbale, dà il taglio a tutte le nostre interazioni. Basta immagginare il nostro atteggiamento quando qualcuno ci accoglie con un sorriso e un complimento rispetto a qundo si viene aggrediti verbalmente o si riceve una critica aspra.

La migliore comunicazione è uno degli argomenti trattati in questo libro che consiglio: Intelligenza Emotiva . Come anteprima, potresti approfondire la conoscenza delle emozioni per migliorare il tuo stile di comunicazione personale.

I. Ascolta prima.

Questa è la prima regola per una comunicazione efficace.

Per comunicare in un modo che gli altri ti capiscano, devi prima imparare ciò che hanno in mente. Ascoltare si rivela spesso di importanza strategica.

L’ascolto attivo significa fare domande, per poi sforzarsi di capire le risposte del tuo interlocutore e resistendo all’impulso di giudicare. Quando raggiungi l’abilità di ascoltare gli altri, sei in completo contatto con la loro realtà. Facilmente ti rendi conto degli alti e dei bassi dell’altro; del modo in cui hanno a che fare con gli altri. Inoltre, invii un messaggio pesante come un macigno: “ciò che è importante per loro è importante per te”.

La tua opinione ha quindi un peso maggiore, perché si basa sulla realtà, la realtà di chi ti parla.

II. Mostra empatia.

Quando gli altri ti raccontano la loro storia, cerca di capire il loro processo mentale e guarda il mondo dalla loro prospettiva. (Questa è chiamata empatia cognitiva ).

Ti sarà capitato qualche volta di pensare: “Mah, a me non sembra un grosso problema, io in queste circostanze lo affronterei in un altro modo”. Quando questo accade, prova a pensare un momento come si sente il tuo interlocutore. (Questa è l’empatia affettiva o emotiva). Quindi, pensa a cosa potrebbe aiutarti in quello scenario. Ancora meglio: cosa potrebbe aiutare chi stai ascoltando, in base a ciò che sai su di lui?

III. Tu concentrati sul positivo.

Coltivare il giudizio negativo negli altri è un modo infallibile per far crescere il disprezzo e diventare sordo al messaggio che gli altri ti mandano. Quindi, concentrati sul loro lato positivo:

• Dicendo loro cosa apprezzi di loro;
• Trova un terreno comune, che ti avvicini anche se non sei d’accordo su tutto;

Posare queste fondamenta renderà i tuoi contatti più disposti a sentire opinioni critiche in disaccordo o (costruttive), più tardi nel tempo.

IV. Sii sincero

Quando lodi, non adulare delle qualità superficiali. Sii sincero riguardo a ciò che apprezzi degli altri. Devi essere sincero sopratutto quando anticipi una critica. Farcire di belle parole o elogi un discorso che prevede poi nelle conclusioni una critica non sa di giusto approccio. Indispettisci il prossimo, sappilo. La persona che riceverà la critica, si ricorderà di questa e non la guarnizione iniziale positiva. Quindi quando critichi, comunica il tuo desiderio di aiutare. Proporre un aiuto su eventuali difficoltà in cui si trova il tuo interlocutore, fa in modo che egli sia meglio disposto a interagire.

Inoltre, sii disposto a chiedere sinceramente scusa. Come dice il proverbio:

Scusarsi non significa sempre che tu hai sbagliato e l’altro ha ragione, significa semplicemente che tieni più a quella relazione che al tuo orgoglio.

V. Devi essere specifico.

Le persone non leggono la tua mente. Quindi non ti limitare a dire ad altri che li apprezzi o che qualcosa ti infastidisce; dì loro in particolare ciò che apprezzi o che cosa deve cambiare e perché. (Naturalmente, se è qualcosa di negativo, comunicalo con tatto e grazia. Renderà più facile accettare il tuo messaggio).

VI. Sii rispettoso

Prima cosa: ricevi rispetto quando tu a tua volta lo mostri agli altri.

Quando incontri gli altri, un sorriso, un cenno del capo o un semplice saluto sono leve importanti. Quando parli a un’altra persona, evita il sarcasmo e le osservazioni taglienti. Queste richiamano reazioni emotive negative. Parla agli altri nel modo in cui vorresti ti parlassero.

VII. Fermati

“Una pausa”  è utile. Prenditi un momento e pensa prima di parlare, specialmente se si è in uno stato altamente emotivo come quando si è arrabbiati . Può sembrare semplice, ma la teoria è facile. E’ molto difficile praticare con coerenza questo atteggiamento.

Ma se impari dagli errori e continui a migliorare, la pausa ti aiuterà a evitare imbarazzo, rimpianti e a salvare molte relazioni.

VIII. Cerca la trasparenza

Non c’è niente di peggio della sensazione che qualcuno ti stia nascondendo un segreto.

Trasparenza non significa condividere tutto su di te, su tutti, in ogni momento.

Ma non significa neanche dire quello che non ti va di dire. S’intende tenere ai tuoi valori e principi sopra ogni altra cosa.

IX. Imparare quando “non starci”

Resisti all’impulso di attaccare ogni opinione o affermazione che non condividi.

Ricorda che le persone sono emotivamente attaccate alle loro credenze. Se esponi senza pietà ogni difetto nel ragionamento del tuo partner, pur avendo ragione, egli si sentirà attaccato e chiuderà la sua mente a qualsiasi cosa tu abbia da dire.

Non significa essere paraculo ed essere d’accordo con tutte le opinioni di cui sei contrario. Piuttosto, si tratta di imparare a scegliere quali battaglie vale la pena combattere.

X. Sarai coerente

La comunicazione efficace perché si instauri, deve continuare a fluire. Prendi del tempo per comunicare in varie forme. Le opzioni non mancano: di persona, tramite telefono o attraverso messaggi scritti (elettronici o tradizionali).

Tutti sono occupati. Pianifica il momento per parlare se raggiungere gli altri nel modo più efficace. Più importante è la relazione, più spesso dovresti avere conversazioni individuali e attente.

Chiedere un favore per avere più probabilità di ottenerlo

Chiedere un favore a qualcuno non è sempre facile. Ci sono diversi modi di chiederlo e il segreto è proprio come fare questa richiesta.

Esistono dei piccoli favori: “Potresti sostituirmi nel turno di domani?”.  E ci sono i favori più grandi: “Per favore, potresti presentarmi a quel tuo amico direttore del personale, per un colloquio?” Chi più chi meno ognuno di noi ha l’abitudine di chiedere aiuto a qualcun altro.

Nel bestseller di Keith Ferrazzi Non mangiare mai da solo si evidenzia come la nostra interconnessione personale, sia a casa che al lavoro, è importante. E’ la natura umana: contiamo sulla nostra rete di amici, di familiari e colleghi per aiutarci nella vita. Non c’è nessuno che può fare tutto da solo.

Essere attenti su come chiedere un favore o chiedere aiuto per qualcosa di cui si ha bisogno, può fare una grande differenza nel risultato finale. Qui ci sono 3 chiavi da tenere a mente per chiedere un favore:

1. Impostare la frase: “Ho un favore da chiederti”
2. Dare una ragione alla richiesta
3. Fornire una clausola di salvaguardia

Preparare il campo

La frase “ho un favore da chiederti” è una piccola ma potente formula; suggerisce un contratto informale del tipo: “se mi aiuti ora, la prossima volta io aiuto te”.

E’ un modo per far capire che la tua richiesta è davvero un favore e non solo un dato di fatto. Implica  una certa predisposizione alla gratitudine che permette all’interlocutore di vedere che con te si instaurerà un certo rapporto di dare e avere. E’ una richiesta sincera che non lascia spazio a prese in giro.

Inoltre dà all’altra persona un momento (per quanto breve) di cambiare marcia. Attiva una ricezione per prepararsi a rispondere. Sia che il tuo amico o collega abbia una reazione iniziale del tipo: “mmhh-ah” o “certo, ti do una mano volentieri”, devi essere trasparente. Indicare il motivo prima di chiedere il favore reale è sempre utile.

Considera le frasi seguenti:

• “Alessandro, potresti per favore andare tu alla cena con il cliente di stasera, che ho del lavoro da finire in ufficio?
• Alessandro, ho un favore da chiederti …, per caso potresti andare tu alla cena con il cliente di stasera? Devo finire del lavoro in ufficio.

Mentre nel primo scenario Alessandro può essere colto di sorpresa, nel secondo scenario ottiene una breve finestra di tempo per preparare la sua risposta. Inoltre la prima richiesta corre il rischio di sembrare come un comando. Nella seconda frase, è chiaro che apprezzi il tempo e lo sforzo di Alessandro e implica che sarai disposto a restituire il favore appena ce ne sarà l’occasione.

Dare una motivazione

Nel libro ormai famoso di Robert Cialdini Le armi della persuasione , è dimostrato che nel chiedere un favore a qualcuno, si abbia più fortuna quando viene fornito un motivo; la gente reagisce positivamente alla parola “perché”. Anche se il motivo non ha senso o non è correlato alla richiesta, alla gente piace sapere il motivo per cui è stato chiesto di fare qualcosa. Presumibilmente, anche la ragione non avesse senso, la vostra richiesta avrà successo con l’aggiunta di un perché!

E’ immaginabile di avere ancora meno successo se la richiesta fosse fatta in questi termini: “Alessandro, puoi sostituirmi tu stasera alla cena con il cliente?” Le probabilità che Alessandro accetti, sebbene sia un bravo ragazzo, saranno piuttosto basse.

Essere capaci di utilizzare la persuasione può significare rendere gli altri molto più disponibili. Ovviamente questo non vuol dire necessariamente essere dei manipolatori.

Fornire una clausola di salvaguardia

Le persone sono intrinsecamente buone e a loro piace fare delle cose per aiutare. Si dice che dare sia più appagante del ricevere. Quindi è importante che l’obiettivo sia duplice: ottenere ciò che si chiede e farlo in modo tale che l’altra persona si senta bene nel dare una mano. Il modo migliore per farlo? Quello di dare sempre all’altra persona la possibilità di rifiutare facilmente e gentilmente. Nessuno si sente bene nel fare un favore se viene “costretto”. Un favore che in realtà non abbia la possibilità di un rifiuto, più che un favore risulta comando.

Rapidamente dopo aver effettuato la richiesta, assicurati di aggiungere il seguente:

• Se non riesci ad aiutarmi, capisco perfettamente, ma ho provato a chiedere lo stesso.
• Capisco perfettamente, se non puoi farlo; Lo so che è una settimana intensa per tutti.
• Se non puoi perché hai altri impegni, va bene comunque. Non voglio crearti una situazione di disagio.

La gente non sempre risponderà positivamente alla tua richiesta e non per questo tu dovresti aspettartelo. Ciò che non si deve mai smettere di fare, tuttavia, è quello di chiedere un favore alle persone dimostrando comunque sempre gratitudine. Massimizzerà la probabilità di ottenere ciò di cui si ha realmente bisogno, se non questa volta, la prossima. Prima o poi le buone maniere, la gratitudine e il saper reagire bene a un rifiuto, ripagano positivamente lungo la strada.